Me han dejado a solas conmigo misma, justo hoy que no me soporto. Intento alcanzar una fantasiosa quietud mental, pero como siempre término haciendo apología de la nada.
Cierro los ojos, imposible dormir. Miro al techo, parezco reflejarme y eso lo empeora todo. Las paredes me devoran, el calor me aplasta, tan solo queda arrancarme la piel y tampoco tengo fuerzas.
Trato de llorar frenéticamente pero nada…pasan horas, días.. O quizás apenas unos segundos pero he perdido la noción del tiempo y del espacio.. todo ha tornado negro, ni siquiera noto mi pulso o respiración, ¿qué importa al fin y al cabo? Si ni siquiera mis latidos pueden gritar.

La verdad... ahora que el cristal ha dejado de ser opaco, mi desesperación por encontrarme va cesando…calmándose más bien. Sin embargo la herida se acrecienta al paso de la luz. Se me nublan los sentidos pero me abre los ojos, debe ser la luna... es que aún no te has dado cuenta de que en Madrid no se ven las estrellas.

Imagino que de un momento a otro sere capaz de enfrentarme a mi misma y saltar al vacio. Toca cambiar las reglas del juego, se acabó que esta infinita ingenuidad no haga más que abofetearme. Me toca. Supongo que perder o ganar tan solo son mitos… a estas alturas únicamente vale saber lo que siento y sentí… e ignorar mi sentido común; ya me he cansado de que la cobardía lo invada todo y las desapariciones sean la única salida. La desilusión quedará abrazada a los posos de café y cómo ves, mi única respuesta será la indiferencia.

El caos que, por norma general había decidido establecerse como suplemento alimenticio, estaba terminando conmigo. Bajar la guardia, perder el sentido, envolverse en sí mismo. No ve, no oye… ni siquiera me reconoce. El pánico juega con la angustia apostando cual de las dos me vencerá primero… y lo que no saben, es que, en verdad, ya lo han logrado al unísono.

Ahora que este vacío me devora, ni mi propia existencia es justificante de mis deseos; el humo de mis pensamientos torna color púrpura con la única intención de confundirme. Las risas se vuelven cursivas ante la embriaguez de los recuerdos asesinos; y el llanto pasa a ser un visitante efímero, pero demasiado habitual en las batallas nocturnas. Quizás algún día la utopía que alimenta mis sentidos termine por extinguirse, y no me nuble la vista con cada parpadeo; quizás… que ingenua.

Sabes?Algún día lo lograré. Llegaré tan alto que no podrás verme; practicamente invisible, inexistente. Estaré tan lejos que cesarán tus gritos; se parará todo y tan solo estaré yo. Yo y todo lo que significo. Yo y todo mi ser; lo que he vivido, lo que he sentido... Tan solo estaré yo; y ni yo tendré sentido.

Llevaba tiempo sin querer escribir, y sin poder evitar hacerlo… aterrada ante la idea de enfrentarme a mis pensamientos; a este terrible pánico de haberme vuelto loca a fuerza de caricias…sabiendo que la guerra era inminente.
Yo, ansiosa por no despertar de este sueño de verano, no hago más que cerrarle puertas al mar..